Suurin huijaus olet sinä.

Mario3 on tunnettu siitä että me tunnetusti vihataan kaikkea ja ollaan etenkin natseja vastaan. Me vihataan myös tyhmiä ihmisiä. Mutta mitä vittua, ajatteleeko kukaan enää ollenkaan omilla aivoilla? Nykyään et voi vittu olla cool jos et omista jotain netflixiä. Sitten facebookissa päivitellään sitä kun sitä omaa suosikkisarjaa ei sieltä löydykkään. Samaiset ihmiset on aivan vitun ulapalla jos vaikka se facebook sattuu kaatumaan- sun elämä kaatuu siinä samalla kun et näe miltä se maijan aamu-vitun- puuro näytti aamulla tai kuinka sun kaveri pekkaa ottaa päähän kun on tylsää. PITÄISKÖ ASIOILLE TEHDÄ JOTAIN. Ihmiset vaan tuppaa olemaan hieman passiivisia nykyään. Menkää oikeesti ulos ja tavatkaa toisianne, älkääkä jaksako ruikuttaa jossain fecesbookissa- mä oon saanu tarpeekseni teistä. En halua myös mitään ylipirteitä postauksia. Mistään. En haluu teiltä mitään enkä anna teille mitään. Kohta on Supo ja Säpö ovella, mut mä ootan teitä vesurin kanssa.

Mutta sitten itse illan aiheeseen, joka on suurimmat salaliittoteoriat. Mehän ei Mario3:sessa myös uskota mihinkään yleisiin totuuksiin, me saadaan lähinnä käskyjä henkimaailmalta ja sillonkin se henkimaailma on pilvessä. Mutta kuka oikeesti tietää mitä vittua tällä tapahtuu, koko ajan. Se Teevitunvee passivoittaa teitä koko ajan että te ette ehdi ajattelemaan mitään. Te ostatte ruokannekin valmiina siitä teidän lähisiwasta ja luulette muka olevanne onnellisia. Ette te oo. Mutta siksi meidän blogi on olemassa, että me kerrotaan teillä totuus- aivan kaikesta. Avataanpa vaikka. Käsite on englanniksi nimeltään chemical trails ja se näyttää tältä.





Luuletko oikeesti, että tällaset jäljet tulee lentokoneesta? No joo, nehän tulevat, senkin jokakodin niksipirkkaseppo. Mutta kaskummaa, näitä koksuviivoja ei kannata sekoittaa lentokoneiden tiivistymisjanoihin, jotka on mun käsittääkseni suurimmaksi osaksi tiivistynyttä vettä, Ympäri maailmaa hallitukset myös väittää että näillä viivoilla ehkäistään ILMASTON lämpenemistä levittämällä yläilmoihin rikkiokdisia, joka levittyessään heijastaa auringon säteitä takasin maapallosta. SIIS joo, siistiä, eipä tainneet ajatella että ihmiset maanpäällä tykkää rikkioksidista erittäin paljon. Myös strontiumista, bariumista ja ALUMIINISTA, jotka aiheuttaa mm. pikku juttuja kuten syöpää. Kas kummaa, jossain päin amerikkaa on myös laki, joka kieltää vihannesten ja hedelmien kasvattamisen omalla pihalla. Mietippä syytä idiootti.



Kuka edes osaa arvata, mikä rakennus tässä on? Oikea vastaus on WTC rakennus numero 7. Entäs montako jumbojettiä sitä päin oikein lensi. Ei yhtään. Se jopa sijaitsi 110 metrin päässä kaksoistorneista.  Tää talo sattui vaan  sisältämään arkaluontoista todistusmateriaalia talousrikoksista, niin pistettiin taloa matalaks samalla. Mitä vittua. Itse kaksoistornit suunnitellut arkkitehtikin oli vähän ihmeissään tornien romahtamisesta, kun tornit oli varta vasten suunniteltu juuri kestämään vaikka USEAMMAN jumbojetin törmäykset. Plus mitä vitun pommin ääniä näistä torneista kuvatuista videoista kuuluuu ennen kuin ees mikään jumbojetti on lähelläkään niitä. Mene ja tiedä. Myös mario3 vetäytyy salaiseen kammioonsa miettimään asiaa ja konsultoimaan FBItä.

Saiko teitä idiootteja yhtään ajattelemaan omilla aivoilla. No eipä varmaan. Maailmassa on sentään yksi ihminen meidän lisäksi joka yllyttää ihmisiä miettimään, Rauni-Leena Luukanen- Kilde, hän jos joku tietää asioista ja häntä me arvostamme.

Ens kerralla lupaan tehä drinkkiarvostelun tai sikariarvostelun.
-H

Ei - kaikki on kielletty.

Noniin, Ojamon Heikki avas vanhan blogin näppärästi ja meikäki päätti availla sanaista arkkua. On ollu tapana avautua tänne asioista jotka vituttaa. Mulla oli tällä kertaa kaks juttua mielenpäällä, toinen oli vilkkuvat arkipäivän esineet. Miks joka helvetin tekniikan härvelin pitää nykypäivänä välkkyä sillon kun _ne ei oo päällä_? Siis tietokone, kännykkä, palovarotin, nettitikku. Kaikki välkkyy! Tietenki kaikki nää aparaatit vielä eriaikaan ja ennalta arvaamattomasti. Ihan ku ois joku saatanan Tivoli Sariola käymässä ku ledit vilkkuu päivin ja öin. Mä en pyytäny tänne sirkusta, mä haluun nukkua rauhassa. Helvetti.

Toinen asia mikä vituttaa onki ollu pinnalla jo pitempään, elikkä tää "viskigate" ja yleinen alkoholilain kiristys. Ohan tää nyt jo aika läpikaluttu aihe ja tästä on jupistu jo aivan riittämiin, mut en oo päässy henkilökohtasesti tästä jupisee viel riittävästi, joten aattelin avautua täällä.

Mitä vitun paskaa siis oikeesti? Onks Arkadianmäen junttiurpot irtaantunu arkielämästä noin pahasti vai onks siel vaan jotain idiootteja arpomassa lakiuudistuksia. Ensinnäki tää alkoholilain kiristys ei vaikuta juuri mitenkään näihin alkoholin ongelmakäyttäjiin. Vai luuleeko joku tosissaan et rantojen mies Seppo lukee jotain viskiblogeja? Ja oon melko varma että pienpanimotuotteita nää alkkikset tuskin kovin hanakasti jonottaa panimojen ovilla. Toki voi olla että näistä viskinmaistelijoista joku onki perheväkivaltaa harjoittava voimamies, mutta veikkaan että ne todelliset ongelmakäyttäjät löytyy ihan sieltä kyykkyviinien puolelta. (Kyykkyviinejä mitenkään halventamatta, mielummin valttua ku viskiä, toim. huom.) Voitaisko samalla hei myös kieltää Viini -lehti? Tai vähintään siirtää se pornolehtien kanssa sinne ylimmälle hyllylle ja kansi piiloon? Nii ja mun mielestä toi Alkon valitsema värimaailma on todella Marianne -karkkimainen, se kyllä kannustaa lapsia ja nuoria alkoholinkäyttöön. Itseasiassa kaikkien alkoholia sisältävien tuotteiden pitäis olla värimaailmaltaan mahdollisimman vastenmielisiä. Myös baarien nimet pitäis vaihtaa, vai eiks muka "Onnela" kuulosta turhan houkuttelevalta? "Ikuinen kadotus" olis ehkä vähä vähemmän houkutteleva. Myös erilaiset fontit alkoholijuomien etiketeissä on pahasta. Ihmisiä voitas myös syyllistää dokaamisesta paljon nykyistä enemmän. Valtion piikkiin voitais perustaa palvelu, joka tarkkailee ihmisten tilitietoja ja jos maksuista näkyy et "jaha, tolla jäbällä on menny eile 200e baariin", sit vois joku viinapoliisi soitella aamulla perään, että tuliko mokailtua ja muistuttaa et tää oli kyl nyt ihan sun oma vika. Ehkä tää mun kehittelmä skenaario meni nyt vähä liian pitkälle, mutta jos nykymaailman malli tuntuu olevan et kiristyksiä kiristysten perään. Tarpeeks kauan ku jatketaan niin saavutetaan sopivasti semmonen yhteiskunta, jossa kaikki syö samaa ruokaa ja pukeutuu samoihin vaatteisiin. Mahdollisimman tehokkaasti ja terveellisesti tietenki. 

Jos vaikka tämmösten ideoiden sijaan käytettäis varat ja aika johonki sellaseen, mistä on oikeesti hyötyä. Lakikiristysten sijaan voitais parantaa (ja uudistaa) alkoholistien tukipalveluita. Nii ja ei ne nuoret dokaamista lopeta vaikka hintoja nostettais, sit vaa säästettäis viikkorahoja vähä pidempää tai kinuttais porukoilt enempi massii. Nii se menee, se on aina menny nii. Kiva ajatus suojella nuoria alkoholin vaaroilta, mut ei näillä eväillä pitkälle pötkitä. Kiljun tekemiseenki ohjeet löytyy näppärästi googlaamalla.

Demonisoidaan tähän loppuun vähän alkoholia ja aiheutetaan pahaa mieltä ihmisille seuraavilla kuvilla. Ajatelkaa hetki omaa juomistanne ja elämänne pahimpia krapuloita. Niitä se viinapiru aiheuttaa.

Tuliko paha mieli vai alkoko kaljahammasta kolottaa? Mä taidan avata bissen. Kaikki tämmönen kielletty ja jännittävä kiihottaa mun mieltä!

-Che

ps. jos Valviralla on asiaa nii kantsii kirjottaa kommenttikenttään, en lue sähköposteja.

Mulle ei vittuilla.

Siis mitä helvettiä täällä oli joku ekstrovertti elämäänsä kyllästynyt anonyymikko ehtinyt huudella meidän perään! Eikö sulla nyt vittu ole oikeasti parempaa tekemistä, tehään uutta musaa sitten kun aika on oikee, ei tarvii rupee kuumottelee niinku Rantalan Riku. Meidän tilanne on nyt vähän monimutkanen, ollaan jokanen soittaja hajauduttu vähän sinne sun tänne- ite asustelen nykyään Suomen persereiässä eli Turussa. RottaTopi taas budjaa Tampereella ja kattoo kummeleita ja juo pirkkakaljaa tapansa mukaisesti. Paitsi että se on niin paljon rikkaampi kuin meikäläinen köyhä opiskelija, että pirkka on saattanut vaihtua jopa oikeeseen bisseen. Joni sentään asuu vielä Lohjalla (tuo kaupungeista suurin, oi Lohja, ota meidät syleilyysi!). Eikä se oikein tee mitään, hakkaa edelleen Lohjan rokkarissa nyrkkeilysäkkipeliä ja polttaa norttia. Oliks tässä bändissä muitakin jäseniä, en muista niin pitkälle. MUTTA käykää kuuntelemassa meidän vanhoja biisejä, sitten muistatte että EIHÄN TÄTÄ PERKELE MUSIIKIN VUOKSI TEHDÄ. vaan kaljan. Kaljaa me voidaan juoda, se puhistaa ja parantaa. Pikku hörpsy sillon tällö tekee oikein hyvvee. Tarvittaessa ylimääräisen kaljan voi myös oksentaa pois. Mutta meille ei vittuilla. Tässä ohessa sulle.

Ps. Lähettää nyt ees jotain ideoita mistä
vois oikeesti kirjottaa jotai järkevääkin. Vaikka  olut tai sikari- arvostelu.

-terkuin Heikki "viha" Ojamo.

Iskurepliikit!

Niinku kaikki alan miehet tietää, aina toisinaan on ihan kiva päästä läheiseen kontaktiin vastakkaisen sukupuoliolion kanssa. Eli naisen. Mario3 blogissa esitelläänkin nyt harvoja ja valittuja iskurepliikkejä jotka toimii tosi varmasti, jos ei toimi nii vika on sussa. Kantsii koittaa!

"Haluuksä olla mun seuraava ex-tyttöystävä vai lyönkö mä sua vasta papin aamenen jälkeen?"
-Kyllä pitäis lämmetä ku jo avioliittoaki lupaillaan! Läheisyys lämmittää ja yhteiset harrastukset, kuten nyrkkeily parantaa suhdetta ja tekee siitä kestävän.

"Huoraa turpaan ja päätä patteriin!"
-Mahdollisimman kännissä huudettuna suoraan korvaan 140dB voimakkuudella, grillijonossa, varatulle naiselle. Toimii myös muissa tilanteissa, esim. vihaisena kotona vaimolle kun se on piilottanu viinat.

"Päivän erikoinen ja huoralle puuroa."
-Kun olet saanut raahattua jonkun lorton baarista matkaan ja olette grillin tiskillä tilaamassa iltapalaa. Olethan herrasmies ja maksat myös hameväen illallisen.

"Soita lortto"
-Ojentaessasi lasinaluseen kirjoitetun puhelinnumeron tulevalle ex-tyttöystävällesi. Pahinta mitä voi tapahtua on todennäköisesti se, että se hirveä akka oikeasti soittelee perään.

"Mä juoksen kovempaa kiimoissani ku sä peloissas."
-Tuntemattomalle tytölle pimeällä kujalla. Sano mielellään yllättäen ja kähisevällä äänellä. Tytöt tykkää sporttisista ja urheilullisista miehistä!

"Mulla on musta vyö bukkakessa."
-Milloin tahansa. Toimii myös kapakan takapihalla ennen tappelua, se natsijuntti sikaniska lähtee aivan varmasti karkuun.

"Sissijuusto lähtee kyrvästä parhaiten imemällä."
-Raskaan työpäivän jälkeen tulevalle ex-vaimolle. Niinkuin sanotaan: puhtaus on puoli ruokaa!

"Lähe kyytiin! Et sinä hevosennäkönen vaan sinä vieläki rumempi siellä!"
-Autosta huudettuna rannalla istuskeleville alaikäisille mirkuille. Tämä toimii varsinkin jos automobiili, josta huudellaan, on vuosimallia -88 tai vanhempi.

Tässä vähän vinkkejä niille jotka ei hetkellistä ikuista elämänkumppania vielä ole löytänyt. Jahtionnea!

-Che

Vete a la mierda uh uh uh

estos chicos no les gusta meterse con nadie, eheheh

Type text or a website address or translate a document.

Cancel

automatically translated by Google

hola mi nombre es Heikki. Hoy voy a hablar un poco de su bebida favorita. Corona. follando gay, pones esto en google traductor. coger lo dejó. pero pero. Mi amor por la Corona ensihuikalla desperté ya, aunque yo pensaba que no creo ensihuikkaan. el diablo. Eso cárteles de la droga y las guerras de pandillas en la tierra prometida, México, para producir para nosotros, ah, um tan dulce néctar de la vida. ¿Realmente hay nada mejor que después de un duro día de descorchar Corona como otro.
                               Muy bien, entonces al grano. Corona es el mundo de mayor venta de cervezas pu mierda tan mierda lo arrancó. Esto también dice algo al respecto. ¿Cuál es la bebida contiene: malta de cebada, maíz, arroz. Esta intervención se llama TSINGTAOOOO!. el resto es una puta mierda lo lortto nadie no hace nada en absoluto. algo de mierda stabiliointiainetta. Satanás. en comparación con la hermana menor, Sol, Corona es en mi opinión mucho más ligero. eso es lo que se puede lamer incluso litratolkulla. He oído decir que se coronaa las botellas más grandes. Debe ser un lugar de Edén, y tan pronto como me muevo allí. ¿Por qué no puedo conseguir botellas más grandes de Finlandia, si me ayudas a recaudar a favor de la petición. TSINGTAOOOO!. follando comunistas.

            corona- y siempre se sale con römpsää              

 Corona pagará demasiado en el comercio. No hay manera más ni nada. Algunos hombres homosexuales también beber su propia cal. Mario3 estilo ha sido durante mucho tiempo que los proxies para los ojos y las sales de los ojos de Joni. Eso es lo que es, entonces rebobina los puños doloridos con haahahah. Si alguien que no podía conseguir lo que es mi bebida favorita, así que ya la mierda, mierda, si päinvänselvät asiatkin ya joder thrash el puño. joder. Corona, todo bien surtida tiendas de comestibles. No sé cuánto pagar por el mejor precio no se puede cerrar. 
                                                -Henriques von délas Ojamontéses. TSINGTAO!.

Tsingtao!

Tsingtao! Vähän niinku Mao ja taivaallisen rauhan aukio. Tsingtao on nestemäistä kommunismia! Sulaa kultaa suoraan Kiinasta! Tsingtao olut tehdään Quingdaon kaupungissa, se ei kiinnosta yhtään ketään. Enemmän kiinnostaa se miltä tää olut maistuu, noh: ei oikein miltään. Sehän on parasta! Bisse joka ei maistu miltään -> Maku ei rupea oksettamaan heti ensimmäisen korin jälkeen, vaan pystyt juomaan niin kauan kunnes vaan silmät liikkuu, sinä et.

Eri puolilla maailmaa alkoholistit on keksiny sata tapaa miten tehdä jotain millä saa pään sekaisin. Hiivaa, sokeria ja vettä päälle. Siinä ohje hintaansa nähden edulliseen kiljuun. Asiaan! Nää kiinalaiset tekee oluen riisiin - vittu riisiin! Kelatkaa sitä! Jengi näkee nälkää, mut kyl bisse töiden jälkeen piristää. Priorisointi! Ei Kiina suotta oo nouseva talousmahti. Siellä ne kiinalaiset lapsityöläiset hukuttaa murheitaan Tsingtaoon 18 tunnin työpäivän päätteeks. Ei ihme että tää herrojen herkku on päätyny myös suomalaisiin supermarketteihin. Koska Tsingtao on perkeleen kallista, sitä kannattaa kerralla ostaa isoja määriä. Köyhempi jäbä tietty ostaa yhen Tsingtaon ja korillisen Olvia, sit voi huijata itteään ja aina Tsingtaon tyhjentyessä voi täyttää pullon Olvilla, et huomaa eroa.

Note: Tsingtao:a nauttiessa pitää tasaisin väliajoin huudella "Tsingtaoo!" vähän niinku Hopea Nuolessa.

Elämä on murheen laakso

You can't win always, but you can lose everytime. Haistakaa nyt vittu kaikki. Ei tällä tuppukylällä oo mitään enää annettavaa mulle kun kaikki lähtee täältä. Pitää se nyt tähän blogiin kirjottaa kun ei oo omaa sellasta. Mut ei kai siinä, kalja maistuu normaaliin tapaan ja kitara soi ja bassot humisee tai jotai yhtä turhaa muuta paskaa. Just tossa jubailtiin Don Juanin kanssa että muuttaisin sen mukana porovaljakossa neljän tuulen hattujen luvattuun maahan, eli Suomen Torinoon, eli tornioon. Nuuskaa sais niin läheltä että melkeen itkettää. Ajatuksena se on kyllä ihan jees ja toteutettavissa, varsinkin kun jätkälllä ei oo yksin varaa pitää niin montaa hovineitoa ja 143 huoneen kartanoa. Kai mä sinne sit muutan, mitäs Lohjallakaan. Jos ykskin tän blogin kahdesta lukijasta antais mulle jonku syyn miks mä täältä EN muuttais. Saatana. Mut mut. Kesä tässä menny lepposasti, soiteltukki on ja sillai, käyty siellä sun täällä tehty sitä sun tätä. Uusia biisejä tehty tälle meidän ewo:lle. Treenit tosin jääny vähemmälle kun on pitäny jostai nysvästä rahaa kaljaan. Ei se treenaaminen nyt raitista tai ilmaista ole!

                         Mut hei, näin syksyn tullen on pitäny taas alottaa hirvee treenaaminen. Meidän jengistä kaikkihan on tunnettuja urheilijoita. Meikä ui hullun lailla. Anders kiskoo joka päivä haukkaritreenit. Topi on tällänen yleisurheilija, siltä onnistuu lähes kaikki paitsi uppopallo. Ja sitten on Joni. Se lyö sitä leikkinyrkkeilysäkkipeliä lohjan juottolassa eli rokkarissa. Mut ei se väärin oo. Mahtaakohan ite ees tajuta että sille vittuillaan tässä blogissa. En tiedä, että tietääkö että meillä on tällänen. Ei olla paljon ehditty treenata, sillä kalja ja tuonela vetävät puoleensa. Myös työpaikan johtajan vihaiset puhelut. Ja joidenkin paskojen lorttojen. Iha vitun sama. Ens kerralla lupaan tehä sikari- arvostelun. Kiitos ja anteeksi ja haistakaa nyt kaikki vielä vittu oikeesti.


Ps. näin alkavaan syksyyn suosittelen seuraavaa. Leffoista Hurt Locker sekä Melancholy. Musiikista näin muutaman mainitakseni mm. Riki Sorsa, rytmihäiriö sekä darkest hour.
PPs. meitä saa pyytää vielä keikalle edelleen. kaljapalkalla.
ppppps. en oo katkera.

40 tuntia viikossa, huorana herrojen firmoissa.

Saatanan naiset! Vittuko pitää tuhota rehellisen miehen elämä niin päin vittua. Saatana mä räjäytän kaiken. Supo seuratkoon blogia miten tahtoo, mua vituttaa nyt oikeesti tosi paljon. Mun kavereille ei vittuilla eikä niitä kuseteta, kyllä saatana multa löytyy himasta pesäpallomailat ja luotiliivit. Se on lohjan meininki, kytille ei kerrota ja se mitä kerrotaan ei oo totta!

Nii ja sit asiaan, ei taas taho viina nousta päähän vaik miten tekee töitä sen eteen, ihan ku ois töissä. Ei tästä tuu taas lasta eikä paskaa, ihan ku ajais Siuntion vetisillä teillä sataa200 lasissa jarruttelematta mutkiin. Iha sama, LPRHC -fest oli kuitenki aivan vitun siisti. Käytiin Ojamon Heikin kanssa siel juomassa kaljaa. Kyllä on tuo Ojamon Poika hieno mies, vaikka miten juo kaljaa nii aina pystyy ajamaan autoa. Ihana mies.

Tanssittiin siel tiukan harkkore musan tahtiin ja syötiin vegaanisafkaa (joka oli parasta). Nyt meikä syö epilepsialääkkeitä ja juo viinaa päälle että varmasti kuolis, tosin ei näihin taida kovin herkästi kuolla, joten ei hätää. Meikä punkkailee tän yön kivasti kotona, jos jotain hätää tulee niin Herrasmies Ojamo kyllä ilmottelee.

Eurokriisi koettelee, mut meikä käy töissä niinku duunari, eli rahaa tulee ja pomo kusettaa. Ihan sama, duuni on lungia. Kyllä näillä palkoilla pyyhkis vaikka perseitä - eiku niihän mä teen. No mut asiaan! Harkkore on parasta ja viina on hyvää. Kiip it riil ja treenatkaa penkkiä! Ei mulla muuta!

-TDJ

Luokkaretki 666

Ohoi lapset! Nyt on taas aika Mario3:sen ja Satan666-blogin nousta haudasta niin kuin feelix -lintu nousee tunkiolta. Tänään aiheemme on luontoläheinen ja urheilullinen! Nimittäin Vaellus! Toiset kutsuvat vaellusta myös "eräilyksi ja ryyppäämiseksi" eikä sekään täysin väärin ole, sillä eräily ja ryyppäys kulkevat käsikädessä, kuten spitaaliset. Tässä tekstissä neuvomme oikeanlaisen vaellusvarustuksen sekä mielialan, sillä sanotaanhan, että puhtaus on puoli ruokaa. Se pätee myös tässä asennekasvatuksessa.

Eräreissun suunnittelu on aloitettava hyvissä ajoin, esimerkiksi päivää ennen itse reissua 800km päähän. Viimeisenä iltana tulee aina hoksattua ne melkein unohtuneet asiat ja hommat lutviutuvat niin ikään "itsestään".

Vaeltamisessa tärkein varuste on pullo tiukkaa viinaa. Lapissa ollessa viinan on oltava Strohia, mutta etelässä voidaan joustaa hienojen rommien puolelle, esimerkiksi Rommiviina tai Baltic Dark ovat laatu viinaksia. Toinen tärkeä asia on nesteytys, kroppa imee aivan eri tavalla nestettä itseensä kun ennen vaellusta vetää ruokalusikallisen pöytäsuolaa ääntä kohti. Näin saavutetaan myös hyttysiä ja seuralaisia karkoittava "nestepöhö", tämä on tietenkin ammattilaistermi, mutta selitän sen yksinkertaisesti: kroppa turpoo niin vitusti.

Tässä olivatkin vaellukselle tarvittavat olennaiset välineet, muita suotavia välineitä ovat mm. röökit ja aurinkolasit. Vaatetus kannattaa miettiä sään mukaan, mutta koskaan ei ole semmoista säätä, missä ei vaimonhakkaaja paidalla, polvisukilla ja mahdollisimman lyhyillä farkkushortseilla pärjäisi. Jotkut käyttävät myös "Speedo" -mallisia uimahousuja vaelluksella, mutta meiltä niitä ei löytynyt. Kantolaitteen tulisi olla sellainen, ettei haittaa jos se hukkuu tai menee likaiseksi, tällaiseksi sopii erityisen hyvin viimeksi ala-asteella käytössä ollut "Dakine" -reppu, mistä on toinen hihna katki. Näin vältytään mielipahasta, jos ja kun reppu sitten kastuu ja likaantuu. Reppuun voidaan kasata nestepitoisia välipaloja, esimerkiksi olutta. Muista, että vaelluksella olutta kuluu melkolailla enemmän kuin arkena, hyvä mitta olisikin korillinen per päivä. Niin ja jos naisia on mukana, niin puolitoista.

Kannattaa muistaa, että vaellus on sitä parempi, mitä enemmän kärsii. Suomalainen Mieshän ei mitään nynny-lomia pidä. Kärsimys kasvattaa ja sissipaska tekee pojasta miehen. Pyyhi havuihin ja jätä hyttysmyrkky kotiin. Vaellukselle kannattaa myös ottaa "sisäänajettavaksi" mahdollisimman epämukavat kengät, jotta voi sitten kavereille näytellä, miten kovasti tuli käveltyä. Erinomaisen hyvät kengät ovat kahluusaappaat tai upouudet juhlakengät. Lippalakkia ei vaellukselle kannata ottaa, sillä se tuo vain lisää painoa kannettavaksi, parin päivän kuluttua hiukset ja päänahkat ovat muutenkin niin paksun hien ja rasvan peitossa, ettei auringonpistos yksinkertaisesti voi iskeä. Muistakaa myös, että Rambomainen vaatetus on suotavaa, joskaan ei pakollista.

Telttaa ei mies tarvitse, sillä jos pystyy nukkumaan putkassa tai kesäyönä bussipysäkillä tai katuojassa, onnistuu nukkuminen myös hyttysten laulua kuunnellessa. Nukkuminen onkin vaelluksen rentouttavimpia puolia, mutta koska pyrimme pitämään kärsimyskertoimen mahdollisimman korkealla, on unen määrä pidettävä sopivana, esimerkiksi 3 tuntia katkonaista unta yössä.

Ravintoa ei tarvitse vaellusta suunnitellessa miettiä, sillä kyllä mies metsästä ruuan löytää. Vegaanina tämä on tietenkin hieman haastavampaa, mutta se tuo vain lisää kärsimyskerrointa matkustamiseen. Vesipulloja tuskin tarvitsee, mikäli olutpitoisesta nesteytyksestä on huolehdittu kunnolla.

Vaellusseuran kannattaa myös olla mahdollisimman epämukavaa ja vittumaista. Ota mukaan se kaveri, joka valittaa aina kaikesta ja se jonka kanssa et koskaan keksi mitään puhuttavaa. Vaellus on osallistava ja kasvattava kokemus, joka todennäköisesti ajaa teidät ikuisiksi ajoiksi erilleen.

-Topi Don Juan


Niin ja tää kirjoitus oli omistettu sille Kouvolalaiselle tytölle, jonka mielestä meillä on hauskoja juttuja. Jos nyt et tunnista itseäsi niin olit eräälle punatukkaiselle lohjalaiselle tästä maininnut. Sana kiertää ja maailma on pieni.


(Kuvituksena toimii Mario3-porukan (miinus Mikael Antero Beatdown) vaellusreissu Helvetinjärven Kansallispuistoon.)

6-1! Bailando! Bailando!

Me ollaan poikien kanssa oltu ahkeria! Tehtiin nimittäin uus demo! Ehtihän edellisestä vierähtää aikaaki vaikka miten. Tässä nyt ois valmista semmosta timanttia että huhhuh. On taas lauluja pillerihumalasta, paskoista akoista ja krapulasta. Nii ja huono huumori muutenki on edustettuna. Oltais pistetty tää koko demo kasetille, mut ei vaan enää löydy firmoja jotka tekis "pieniä" eriä. Perkele minä rupea kotona kasettimankan kanssa vääntämään sataa kasettia! Eihän siinäkään kyllä varmaan kauaa menis, demon kokonaispituus on nimittäin alle 10min.

No mut taas asiaan. Lätkää tulee telkkarista, eli vitun ässä syy juua kaljaa. Lisäks näin kesän alla on hyvä nauttia loput vappukiljut ja sekoitella itelle sopivat valttu-sangriat. Tsaijaijai, nortti huuleen vaan, tai itseasiassa näillä lakeuksilla ei enää muuta poltetakhaan ku John Silvereitä. Ruotsissa nimittäin vielä myyvät filtterittömiä savukkeita. Ei tarvii itekseen repii niitäkää enää irti. Tosin jos Ruotsi nyt vie lätkässä leijonat niin saattaa olla, että boikotoin noita tre kronor tuotteita ihan öö öö öö kaikesta lähtien. On siel silti halvempi kalja ku täällä miesten puolella rajaa. Saatanan saatana. No, toivottavasti häviävät nii ei tarvii miettii vaikeita.

Tässä nyt kuitenki ois näit Mario3 -biisejä.